КИНО В СЕТИ
Internet Movie Database Kinno.net MovieWeb
Кино в Washington Post Warner Bros.
MRQE: поиск кинорецензий журнал "Сеанс"
Новости Видео

"Денечки.RU" - самое зеленое из всех желтых изданий, черпает информацию из газет " Уикли Уорлд Ньюз", "Сан", "Санди таймс", "Ридерз Дайджетс" и др., сопровождая ее авторским, не лишенным нелицеприятности  комментарием. Материалы, отмеченные ^, публикуются на правах птички.

Не ленитесь заходить в архивы - найдете массу интересного!

Даточки денечка

Сегодня:

1995 Впервые вышло в эфир на первом частотном канале  ОРТ (Общественное Российское телевидение).
1976 Джобс и Возняк основали компанию Apple .
1923 Вышел первый номер журнала "Огонек".
1921 При коллегии ОГПУ НКВД создан отряд особого назначения (ОСНАЗ) - первый спецназ.

Курьезики денечка

Цитата на все времена

   "Человечество смеется, потому что выжило".
      Мой ответ Карлу Марксу

ВНИМАНИЕ! Здесь плотно заседает
"Клуб одноногих стюардесс Сережи прапора"(обновлено!)

Здеся (точнее тута) краткая биография Алки Голиковой.
Заходи, мил-человек, обхахакаешься

Скандалы и открытия

Как известно, 1-0е Апреля - Всемирный день смеха. По традиции. в этот день на Земле происходит множество забавных, курьезных и, не побоюсь этого слова (пусть оно меня боится:)) ), смешных вещей. В этом всякий может убедиться:
Монах-пивовар из Бельгии Жарет Жамбоно из арденнского аббатства траппистов-цистерцианцев Скурмон, где варят крепкое монастырское пиво "Шиме", выдвинут кандидатов в лауреаты Нобелевской премии мира. Это сообщение пришло 1 апреля. В день Святого Арнольда, покровителя пивоваров, отец Жарет, помогавший поварам на кухне, проходил мимо пивных чанов с полной корзиной живых раков, выловленных в древнем Маасе, и по неосторожности он уронил пару из них в бродившую темную жидкость. Каково же было удивление отца Жарета, когда, приступив к розливу готового пива, на дне чана он обнаружил копошащуюся колонию раков, которые успели развестись здесь в огромном количестве. Оказалось, что пиво не только может служить средой обитания для ракообразных, но также и питательной средой: раки прекрасно растут и размножаются, потребляя дрожжи и солод. Длина клешней отдельных особей, выловленных в чане, достигала 12-15 см. На вкус "пивные" раки, подобны иерусалимским жаворонкам, считавшимся изысканейшим угощением у средневековых рыцарей, но, к сожалению, полностью истребленным во время Крестовых походов. Научная лаборатория бельгийского Агентства продовольственной безопасности, исследуя раков отца Жарета, пришла к выводу, что их совершенная экологическая чистота не знает аналогов. Ученые также доказали, что употребление в пищу клешней этих раков вместе с пивом "Шиме" полностью выводит из организма человека диоксин, внедрившийся в него вместе с бельгийской курятиной. Особенно хорошо пиво с раками идет именно 1-го Апреля.
По завершении двухдневной конференции, проходившей на Кайманских островах, 36 оффшорных банковских центров договорились о введении новых норм, направленных на борьбу с отмыванием денег. Необходимость такого соглашения появилась, после того, как ряд международных финансовых организаций пригрозили опубликовать черный список стран, которых подозревают в том, что они закрывают глаза на незаконные операции по отмыванию денег. Новые меры включают более свободный поток информации между оффшорными банковскими центрами, более жесткие правила информирования о подозительных финансовых операциях и усовершенствование законов, запрещающих отмывание грязных денег
В штате Калифорния (США) 54-летний мужчина отрезал себе 4 пальца карманным ножом. На этот шаг он пошел после того, как в течение 56 часов не мог выбраться из автомобиля, попавшего в аварию. Его Ford упал с обрыва в 24 км юго-восточнее Лос-Анджелеса. Рука пострадавшего оказалась зажатой между тремя ветками дерева, разбившими боковое стекло автомобиля. Отчаявшись дождаться помощи, мужчина отпилил большой и еще 3 других пальца на руке. Позже врачи были вынуждены ампутировать ему руку чуть ниже локтя. После освобождения пострадавший сказал, что ждал до последнего.
Швейцарские активисты по защите прав животных приняли решительные меры с целью спасти национальную гордость страны - сенбернара - от печальной участи быть съеденным на обед в далекой азиатской стране. По словам защитников прав животных, знаменитых собак в Европе тренируют в качестве горных спасателей, а в Китае, Корее, Вьетнаме и других дальневосточных странах используют в пищу. Защитники сенбернаров призвали власти Швейцарии запретить вывоз этих собак в страны, где они могут оказаться приготовленными и съеденными
В пятницу в крупнейшем городе Бразилии Сан-Паулу 10-летний мальчик, вооруженный пистолетом, ограбил автомобилиста. Полиции удалось задержать малолетнего грабителя неподалеку от места преступления. Ограбленный гражданин, 40-летний страховой агент, отдал вооруженному ребенку дорогие ручные часы и банковские чеки. Представитель полиции сообщил, что мальчик живет в городских трущобах и, несмотря на юный возраст, является наркоманом.
В Японии в субботу рано утром началось повторное извержение вулкана Усу на острове Хоккайдо. Видеокамеры, установленные метеорологическим агентством страны, зафиксировали столбы дыма, поднимающиеся из кратеров вулкана. Власти опасаются, что начавшееся извержение и обилие снега на склонах могут вызвать сильные селевые потоки. За последние дни из окрестностей вулкана были эвакуированы 15 тыс. жителей.
Самую красивую девушку "Мисс Западная Украина" сегодня будут выбирать в Черновцах - областном центре. И хоть финал конкурса проходит сегодня в День смеха, 18 конкурсанткам - не до веселья. По итогам финала победительница получит право участвовать во всеукраинском конкурсе и на международных элитных мероприятиях подобного рода. Меж тем, всякая "мисс западная Украина" мечтает стать просто"мисс Западной".
В аэропорту города Кали (Колумбия) 57-летний мужчина совершил самоубийство после того, как на таможне у него нашли 3,3 кг героина. Мужчина передвигался с помощью инвалидной коляски и собирался вылететь в Панаму. Наркотики были спрятаны в сумке и обуви. В тот момент когда специально обученная собака начала тщательно обнюхивать его ботинки, мужчина достал пузырек с ядом и быстро выпил его содержимое. Как сообщила полиция, неудавшийся наркокурьер скончался по дороге в больницу.

ВАША ЖЕНА - ВЕРОЯТНО СУКА, ЭКСПЕРТ СООБЩАЕТ!

Чем порадует нас в День Смеха машиннопереведенный Weekly World News?
ВАША ЖЕНА - ВЕРОЯТНО СУКА, ЭКСПЕРТ СООБЩАЕТ!

DETROIT Mich. -- Парни, перед Вы большие доллары оболочки для совещания брака, держат всем -- поскольку проблема может просто быть то, что ваша жена является сука, эксперт сообщает.

"Часто вина Мужчин сам, когда отношение находится на скалах," сообщают советник брака Dr. Josh Lourwitz, автор предстоящей книги в бумажной обложке, Может быть Она - Просто Сука.

"Они часто тратятся бесплодные годы пытаясь вычислять что они делают неправильно --, когда все, что действительно материал - то, что их пара - эгоистичный, злобный, гиперактивный-энергичный harpy."

Dr. Lourwitz, кто начал пишет книгу после его собственного развода, сообщает, что некоторые женщины - просто ничего хорошего. "Вы сохраните себе годы душевной боли если Вы просто принимаете это и проходите,", он советует.

Здесь, от эксперта, - 10 показательный признак того, что ваша жена является Сука с капиталом B.

ОНА ПРЕРЫВАЕТ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ -- Если ваша пара никогда не позволяет Вам завершать предложение, что ясный признак того, что она действительно не интересует какое, Вы думаете.

ОНА BADMOUTHS ВАШИ РОДСТВЕННИКА -- Если в вашем громко установленном мнении жены, каждый один из ваших родственников является идиотом, неудачник или неплательщик, что просто косвенный путь захлопывать Вам.

ОНА ДАЕТ ВАШ СВЯТОЙ АД ДРУЗЕЙ -- Если ваш наилучший приятель не может помочь себе в пиве из вашего fridge не получая его голову жеванную, ваша невеста -- не Вы -- - король замка.

ОНА ПРЕУМЕНЬШАЕТ ВАШУ КАРЬЕРУ -- bitchy жена будет грабли ее пара над каменными углями для не зарабатывающий достаточно, не получая продвинутым быстро или для иметь делающее идиот выбор профессии.

ОНА РАСПУСКАЕТ ВАШИ ИНТЕРЕСЫ -- человек является суммой его мечт. Если ваш супруг высмеивает ваши амбиции и смеяться над вашими хобби, она точна противоположная какого хорошая жена должна быть.

ОНА КРИТИКУЕТ ВАМ В ПУБЛИКЕ -- Большинство пар рассматривают хлестать друг друга перед другими реальными никакими-никакое. "Если ваша жена идет, что значительно, она - сука в самом истином значении слова," заявляет эксперт.

ОНА ИСПОЛЬЗУЕТ СЕКС КАК ОРУЖИЕ -- жена, которая отвергает сексуальную пользу как форму наказания для "проступков" -- или как средства извлечения обещаний -- - просто задира спальня.

ОНА ЧАСТО ФИЗИЧЕСКИ ОСКОРБИТЕЛЬНАЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ -- Некоторые женщины являются не содержанием с крик и орание -- они действительно берут перепад в их парах.

ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ЕЕ -- Если ваш донем жены имеет Вы так находящийся под давлением, что Вы начинаете делать извинения, чтобы остаться поздно в работе вместо прихода домой, это - время, чтобы взять на поруки брака.

ВЫ ХОТИТЕ УБИТЬ ЕЕ -- Если Вы не можете перестать, fantasizing о скручивании вашей шеи жены, выполняя ее над с вашим автомобилем, или соль легкого удара цианистой кислоты в ее кофе утра, это - время, чтобы поддержать жизнь брака -- прежде, чем слишком поздно.

Звездочки   денечка

Брак по-американски

Последние новости

ФИЛ КОЛЛИНЗ ПОДАЛ В СУД НА БЫВШИХ КОЛЛЕГ
Фил Коллинз возбудил иск против двух своих бывших музыкантов. Дело в том, что члены группы Earth, Wind And Fire Луис Саттерфилд и Рэмли Майкл Дэвис участвовали в 1990 году в 9-месячном всемирном турне Коллинза, во время которого был записан концертный альбом "Serious Hits - Live". А затем эти двое музыкантов, воспользовавшись ошибкой в ведомости, получили гонорары как соавторы всех 15 треков альбома (по $390.000 "чистыми"), хотя они аккомпанировали лишь в нескольких песнях. Коллинз заявил, что переплатил им сумму в размере 500.000 фунтов стерлингов (около $800.000), и требует ее вернуть назад, а музыканты отказываются. Сейчас компания Коллинза Phil Collins Ltd. добивается приостановления выплат "отказникам" гонораров за эту запись. Слушание дела отложено на несколько дней - до тех пор, пока оба музыканта Earth, Wind And Fire не дадут свидетельские показания.

ДЖИММИ ПЕЙДЖУ ПРИНЕСЛИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ГРУБУЮ ЛОЖЬ
Бывшему гитаристу легендарной хард-рок-группы Led Zeppelin Джимми Пейджу были принесены публичные извинения за клевету. Это случилось в лондонском Верховном суде: редактор журнала Ministry Magazine попросил у именитого музыканта прощения за публикацию статьи, обвиняющей Пейджа в том, что тот якобы "способствовал смерти барабанщика Джона Бонэма в сентябре 1980 года". Адвокат гитариста Норман Чэпман уточнил на суде, что издательство Ministry Magazine Ltd выпустило в прошлом году августовско-сентябрьский номер, в котором появилась статья, где было написано буквально следующее: "Пейдж больше заботился о том, чтобы вынести чужую рвоту со своей кровати вместо того, чтобы спасти жизнь Бонэма". Редактор журнала Скотт Мэнсон согласился с тем, что обвинения были несправедливыми, и принес в адрес музыканта искренние извинения за причиненные страдания и неудобства.Журнал Ministry Magazine является изданием основанного в Лондоне клуба Ministry Of Sound.

Посидим, похоккаем?

А не замахнуться ли нам, друзья мои, на того же Басе? Родилась у вашего непокорного слуги бредовая идейка устроить конкурс хокку на "Денечках". А что? И замахнемся! Нам ли хокков не знать! Только чур уговор: быть или не быть конкурсу - целиком зависит от вашей активности. Будут тексты - будут и призы. Таково слово самурайское. С историей и законами жанра можно познакомиться на сайте "Лягушатник"
ВНИМАНИЕ! Все поступившие тексты складываются в новой версии журнала "Прикол

ОБРАЩЕНИЕ РЕДАКТОРА

Нет, господа, с такой активностью мы с вами саке не варим! Али перевелись похоккуисты на земле русской? Что ж вы не шлете-то перлов ни бочками, ни тачками, ни баксами? А между тем, писать хокку очень просто! Нужно только иметь чувство ритма, чувство слова, оригинальное, нестандартное мышление и способность к внезапным озарениям на грани откровения. Всего и делов-то! Я уже лично разучен сладкой неопытностью: объявишь, бывалоча, конкурс, выставишь призовой фонд - а эфир молчит... Сидишь, кукуешь. Вот за это и первое хокку:

   Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
   Ку-ку...
   Меньше даже, чем строчек в хокку...

Дерзайте и банзайте, господа! Иначе нашему славному, бесполезному начинанию придется делать харакири в лучших пелевенских традициях...

На обращение окликнулся Владимир Макаров, как он пишет: "Не корысти ради, но токмо в ответ на отчаянный призыв Редактора".

Одиннадцатое поступление на конкурс похоккуистов

Galina J

Капля повисла.
Тысячи радуг сорваться готовы!..
Лучше носом шмыгну.

Десятое поступление на конкурс похоккуистов

Ануо Симироно

Танко-биография. Или Био-танкография.

Танка детская

Слонопотам, слонопотам!
Иди сюда!
Морковку дам.
Пришел ко мне слонопотам,
Морковку - ам!

Танка младшего школьного возраста

В школе
Учат всяким полезным вещам.
Но
приятней всего -
переменки!

Танка отроческая

Предки достали.
Училка занудно гундит.
Кольке в ухо бы дать,
Чтоб на Катьку
Не пялил глаза...

Танка юношеская

Юля - прелесть.
У Сони роскошная грудь.
С Мариной проблемы.
От Верки подальше держись.
Ну и дела!

Танка послеюношеская

Жениться пора.
Сократ говорил,
Что сильно от этого
Люди умнеют.
Женюсь!

Танка среднего возраста

Женился.
Начальство зовет "на ковер".
Ребенка сводил в зоопарк.
Жена
Недовольна зарплатой.

Танка очень среднего возраста

Развелся.
Начальство зовет "на ковер".
Ребенка сводил в зоопарк.
Жена
Недовольна разводом.

Танка зрелая

Женился опять.
Сократ все наврал.
Начальство зовет "на ковер".
Ребеночек вырос весь
В маму.

Танка очень зрелая

Уж нет шевелюры.
И даже прически уж нет.
Зато сам  начальником стал.
Жена
Недовольна зарплатой.

Танка старческая

До пенсии близко.
Юнцы не умеют работать -
Приходится звать "на ковер"!
У внука-балбеса
Девчонки одни на уме.

Танка дряхлая

Вся жизнь утекла
Как в разбитом стакане
Вода.
Так же быстро.
И так же без толку.

Девятое поступление на конкурс похоккуистов

Владимир Макаров

Светлым майским утром
Встану на рассвете...
Впрочем, на дворе февраль.

Это вовсе не далеко -
Вон за тот холм забежать.
Радуга после дождя.

Не для тюльпанов и лилий,
А для тебя, цветок чабреца,
Ласка горного ветра.

Уже стрекозы летать устали,
А солнце всё ещё высоко.
C'est un jour que ne finit plus.

Сон ли это? Или другая планета?
Мир иной?
Луна над горой.

Сколько их будет ещё,
Этих бессонных ночей...
Малиновые угли.

Вар.1 -
Месяц взошёл.             
Стал серебристым экраном
Прямоугольник окна.

Вар.2 -
Месяц взошёл.             
Сквозь запотевшее окно              
Вижу его.

Вар.3 -
Месяц взошёл.             
Встану, протру              
Запотевшее окно.

Ветер подул -
Ещё не тёплый, ещё сырой,
Но уже весенний.

Сильно, как в детстве,
Пахнет жасмин.
Песня сверчка в ночи.

Восьмое поступление на конкурс похоккуистов

Владимир Макаров

Ах, как весело звенит
Мелочь у неё в ладошке!
Тонкий серп над нами.

Чёрным ходом
Быстро-быстро
Служащий спешит.

Что-то гости приуныли...
Из соседнего подъезда
Слышится стрельба.

Нынче вечером не стану
Обольщаться понапрасну
Вскрою банку шпрот.

Это не очень правильно
До четырёх утра не спать.
Но каковы же рифмы!

С тем, кто заглянет
За грань
Можно и поговорить.

С тем, кто сумеет
За гранью увидеть логику,
Можно и водки выпить.

"Заневский летописец" продолжает танковую тему. Об этом подробнее можно прочитать здесь

Седьмое поступление на конкурс похоккуистов

Ануо Симироно

1.
            Включаю телевизор.
            Некоторое время смотрю
            всякую чушь.
            И выключаю.
            Жизнь коротка.

2.
            По ночам
            тараканы на кухне
            топают, как слоны.
            А мне всю ночь снится
            Африка.

Иероглифы шлите редактору.