КИНО В СЕТИ
Internet Movie Database Kinno.net MovieWeb
Кино в Washington Post Warner Bros.
MRQE: поиск кинорецензий журнал "Сеанс"
Новости Видео

"Денечки.RU" - самое зеленое из всех желтых изданий, черпает информацию из газет " Уикли Уорлд Ньюз", "Сан", "Санди таймс", "Ридерз Дайджетс" и др., сопровождая ее авторским, не лишенным нелицеприятности  комментарием. Материалы, отмеченные ^, публикуются на правах птички.

Не ленитесь заходить в архивы - найдете массу интересного!

Даточки денечка

Сегодня:

1935 В Москве открылась Всесоюзная конференция по применению реактивных летательных аппаратов для изучения стратосферы.
Дни рождения
∙ Михаил Горбачев (1931), Генеральный секретарь ЦК КПСС с 1985, модельер персестройки
∙ Вячеслав Зайцев (1938), модельер по жизни

Курьезики денечка

Цитата на все времена

   "Количество глупостей, совершаемых по велению рассудка, значительно больше, чем количество глупостей, совершаемых по глупости".
      Чарли Чаплин

ВНИМАНИЕ! Здесь плотно заседает
"Клуб одноногих стюардесс Сережи прапора"(обновлено!)

Здеся (точнее тута) краткая биография Алки Голиковой.
Заходи, мил-человек, обхахакаешься

Любовь к сладкому - приводит к гоькому исходу

В среду во Франции 71-летний аббат Жан-Люсьен Морель был приговорен судом к 10 годам лишения свободы. Его признали виновным в изнасиловании трех подростков. В период с 1994 по 1996 год Морель был директором школы в одном из южных районов Франции. Полиция начала расследование по этому делу в 1996 году после получения анонимных писем от трех школьников в возрасте от 10 до 13 лет. Морель так и не признал себя виновным. Несколько раз во время заседания суда он прерывал показания подростков, обвиняя их во лжи. Это уже пятнадцатое обвинение священников Римской католической церкви в сексуальных преступлениях.
Пригоршня конфет стала роковой для грабителя, попытавшегося в состоянии сильного подпития "взять" один из банков в германском городе Майнц. Сегодня 34-летний немец, имя которого не называется, начал отбывать определенное ему 10-месячное заключение в тюрьме. Этот курьезный случай произошел в октябре 1999 года, когда в филиал одного из банков в Майнце вошел пошатывающийся посетитель. Подойдя к кассе, злоумышленник засунул руку в карман пиджака и заплетающимся языком пробормотал: "Быстро давай деньги - или я стреляю". Вместо денег кассир высыпал перед опешившим грабителем пригоршню леденцов, посоветовав угощаться, поскольку "это полезно для нервов". Немного поразмышляв, незваный гость взял одну конфету и сунул ее за щеку - именно той рукой, в которой он якобы держал пистолет. Увидев, что оружия у грабителя нет, банковские служащие мгновенно набросились на него и удерживали до прихода полиции. Как показала экспертиза, в тот момент в крови у незадачливого гангстера было 2,5 промилле алкоголя.

У богатых - свои причуды (I)

Неумеренные сексуальные аппетиты, опасные выходки, увлечение черной магией - все это приметы некоторых капризных суперзвезд шоу-бизнеса XX века.
Имея бездну денег, звезды шоу-бизнеса порой ни в чем не знают удержу. Деньги - это последнее, о чем они думают, когда позволяют себе многие выходки - странные, капризные, дикие или просто сумасшедшие...
Кейт Мун
Кейт Мун, барабанщик рок-группы "The Who", был человеком неуравновешенным как на сцене, так и в жизни. Во время концертов он часто ломал барабаны. Однажды он влетел на своей машине в плавательный бассейн. В каком бы отеле Кейт ни жил, он везде устраивал немыслимые разрушительные оргии. Он спускал в туалет огненные шутихи, разметая содержимое по этажу, рубил мебель в щепки и выбрасывал в окно телевизоры. Кейт зарабатывал много денег, но тратил их быстрее, чем мог сосчитать.
"Шутки" в отелях стоили Кейту 200 тысяч фунтов стерлингов. Он объяснял свои эксцентричные выходки очень просто: "Все это случается после того, как я ухожу со сцены. Я - как поезд-экспресс или океанский лайнер. Чтобы остановиться, мне нужно еще промчаться две-три мили по инерции". Мун был словно капризный ребенок, который себя плохо ведет, зная, что его не накажут. Деньги всегда защищали его. Когда суперзвезду спросили, чего он больше всего боится, он ответил: "Вырасти".
Кейт родился в августе 1947 года в семье лондонского механика-моториста. Меняя одну работу за другой, в 60-х годах паренек присоединился к группе "The Who". Завоевал симпатии новых друзей Кейт очень просто: заявил, что он - самый лучший барабанщик, какого они когда-либо слышали. Солист Роджер Дальтрей вспоминал, что Мун появился у них с оранжевыми волосами и в оранжевой рубашке. Музыканты его прозвали "человек-пряник". После прослушивания Кейт сломал ударную установку. Позже это стало его "визитной карточкой". Барабанщик стал известен как "дикий поп-музыкант". Он начинал день с коктейля из шампанского с апельсиновым соком, который пил лежа в кровати в черном бархатном халате с монограммой. Коктейль был только началом его ежедневной дозы: две бутылки шампанского и пара бутылок бренди. А затем начиналось веселье. Муну было все равно, кто становился жертвой его выходок. Однажды он испортил брачную ночь своему приятелю Мику Джаггеру. После свадьбы молодожены спали на двенадцатом этаже отеля в Голливуде, когда вдруг услыхали шум на балконе. Мик выхватил из-под подушки пистолет и направил его в сторону окна. Вдруг занавески распахнулись и перед ними появился Мун. "Добрый вечер", - сказал он. Сумасшедший музыкант, перебираясь с балкона на балкон, поднялся на огромную высоту, чтобы поздравить молодоженов.
Шутки Кейта часто сопровождались настоящими катастрофами. Выступая на американском телевидении, Мун договорился с мастером по спецэффектам взорвать ударную установку при помощи пороха. К несчастью, угощая мастера выпивкой, Мун переусердствовал. С каждым стаканом во взрывное устройство засыпалось все больше и больше пороха. Результат был печальный. Муна отшвырнуло к декорациям. Соло-гитарист Пит Таунсенд чуть не погиб - у него загорелись волосы. Когда Кейт шатаясь вернулся на авансцену, он был весь в крови. Телезвезда Бетти Девис, видевшая все это из-за кулис, упала в обморок. Переодевание также было одной из любимых шуток Кейта. Однажды в центре Лондона остановился "роллс-ройс". Из него выскочили два здоровенных прилично одетых типа и накинулись на невинного с виду священника средних лет. Они устроили ему взбучку как настоящие хулиганы. Пока кричащего священника волокли к машине и заталкивали на заднее сиденье, люди на тротуарах стояли в оцепенении. Наконец два молодых человека, видя, что на их глазах совершается преступление, позвонили в полицию. Когда машину остановили у полицейского поста, оттуда вышел целый и невредимый священник, он же - Кейт Мун. "Люблю заставлять людей смеяться", - сказал он. Однако полиции почему-то эта история веселья не прибавила. В середине 70-х, после долгих лет жизни "под мухой", Мун попытался покончить с пьянством с помощью своего друга, барабанщика Ринго Старра из "The Beatles". Что из этого получилось? Да ничего, не считая того, что Кейта ссадили с самолета британской авиакомпании, когда он попытался ворваться в кабину пилотов, чтобы постучать барабанными палочками по приборной панели.
Однажды вечером, придя на вечеринку, Мун объявил о своей помолвке со шведской фотомоделью Аннет Уолтер-Лэкс. На следующее утро его нашли мертвым. Было установлено, что знаменитый барабанщик умер естественной смертью. Мун всегда твердил, что хочет умереть молодым. Ему было 31 год.

Пи-пи-кантный гороскоп сугубо для дев

Вот, значится, купился я как-то дешево на баннер "только у нас пикантный гороскоп". Предвкушая, вползаю и, сокрушаясь, читаю:
"ДЕВА (24 августа - 23 сентября)
Утро принесет чувственность и легкое возбуждение, которое быстро пройдет после того, как вы взглянете на своего спящего мужа. Вечером ждет романтическое свидание, которое, однако, постелью на закончится. Закончится оно рестораном, а постелью оно начнется.
СКОРПИОН (24 октября - 22 ноября)
Сегодня секс и занятия любовью лучше отложить. Потому что вы как-то волнуетесь и напрягаетесь. Впрочем, без особых причин. Просто состояние несколько нервное. А в таком состоянии секс радости не доставит".
Комментарии трэба? Гороскоп-то не для дев, а совсем наоборот. Зато теперь я знаю, что "секс и занятия любовью" - разные вещи. Вообще, я всегда считал, что пикантный - значит острый. Наивный... Ну нет у меня чувства чужого юмора, как сказал бы Жванецкий.

Звездочки   денечка

Нельзя быть слегка беременной

Последние новости

У Оливера Стоуна есть причины для мрачного настроения. Все отказываются сниматься в его честолюбивой любовной истории Beyond Borders. Похоже, Оливер весьма своеобразно отреагировал на отказы. Сейчас он размышляет о проекте с Николасом Кейджем в роли супер-героя. Стоун заинтригован замыслом, который отражает очень необычный взляд на супер-героя. Сценарист и режиссер Чак Рассел также участвует в новой саге о супер-герое Докторе Стрейндже, магистре мистических искусств. Доктор Стрейндж, созданный Стэном Ли, бывший хирург, который прекращает свою карьеру и начинает изучать магию, тем самым становясь заклятым врагом зла в образе Барон Мордо, бывшего ученика.

Посидим, похоккаем?

А не замахнуться ли нам, друзья мои, на того же Басе? Родилась у вашего непокорного слуги бредовая идейка устроить конкурс хокку на "Денечках". А что? И замахнемся! Нам ли хокков не знать! Только чур уговор: быть или не быть конкурсу - целиком зависит от вашей активности. Будут тексты - будут и призы. Таково слово самурайское. С историей и законами жанра можно познакомиться на сайте "Лягушатник"
ВНИМАНИЕ! Все поступившие тексты складываются в новой версии журнала "Прикол

ОБРАЩЕНИЕ РЕДАКТОРА

Нет, господа, с такой активностью мы с вами саке не варим! Али перевелись похоккуисты на земле русской? Что ж вы не шлете-то перлов ни бочками, ни тачками, ни баксами? А между тем, писать хокку очень просто! Нужно только иметь чувство ритма, чувство слова, оригинальное, нестандартное мышление и способность к внезапным озарениям на грани откровения. Всего и делов-то! Я уже лично разучен сладкой неопытностью: объявишь, бывалоча, конкурс, выставишь призовой фонд - а эфир молчит... Сидишь, кукуешь. Вот за это и первое хокку:

   Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
   Ку-ку...
   Меньше даже, чем строчек в хокку...

Дерзайте и банзайте, господа! Иначе нашему славному, бесполезному начинанию придется делать харакири в лучших пелевенских традициях...

На обращение окликнулся Владимир Макаров, как он пишет: "Не корысти ради, но токмо в ответ на отчаянный призыв Редактора".

Девятое поступление на конкурс похоккуистов

Владимир Макаров

Светлым майским утром
Встану на рассвете...
Впрочем, на дворе февраль.

Это вовсе не далеко -
Вон за тот холм забежать.
Радуга после дождя.

Не для тюльпанов и лилий,
А для тебя, цветок чабреца,
Ласка горного ветра.

Уже стрекозы летать устали,
А солнце всё ещё высоко.
C'est un jour que ne finit plus.

Сон ли это? Или другая планета?
Мир иной?
Луна над горой.

Сколько их будет ещё,
Этих бессонных ночей...
Малиновые угли.

Вар.1 -
Месяц взошёл.             
Стал серебристым экраном
Прямоугольник окна.

Вар.2 -
Месяц взошёл.             
Сквозь запотевшее окно              
Вижу его.

Вар.3 -
Месяц взошёл.             
Встану, протру              
Запотевшее окно.

Ветер подул -
Ещё не тёплый, ещё сырой,
Но уже весенний.

Сильно, как в детстве,
Пахнет жасмин.
Песня сверчка в ночи.

Восьмое поступление на конкурс похоккуистов

Владимир Макаров

Ах, как весело звенит
Мелочь у неё в ладошке!
Тонкий серп над нами.

Чёрным ходом
Быстро-быстро
Служащий спешит.

Что-то гости приуныли...
Из соседнего подъезда
Слышится стрельба.

Нынче вечером не стану
Обольщаться понапрасну
Вскрою банку шпрот.

Это не очень правильно
До четырёх утра не спать.
Но каковы же рифмы!

С тем, кто заглянет
За грань
Можно и поговорить.

С тем, кто сумеет
За гранью увидеть логику,
Можно и водки выпить.

"Заневский летописец" продолжает танковую тему. Об этом подробнее можно прочитать здесь

Седьмое поступление на конкурс похоккуистов

Ануо Симироно

1.
            Включаю телевизор.
            Некоторое время смотрю
            всякую чушь.
            И выключаю.
            Жизнь коротка.

2.
            По ночам
            тараканы на кухне
            топают, как слоны.
            А мне всю ночь снится
            Африка.

Шестое поступление на конкурс похоккуистов

Ануо Симироно

Мудрые деды на завалинке
Серьезно обсуждают политику.
Каждый из них Цицерон и Макиавелли.
А политик Жириновский
Обливает водой депутатов...

Пятое поступление на конкурс похоккуистов

Трупис Лубецкой

Автор явно идет по проторенному "Заневским летописцем" пути. Может, мы ненароком, случайно, по глупости, как открывают все гениальное, открыли целый новый жанр?

Все смешалось
В доме Облонских
Жена узнала

Я зады
Хаюсь
От нежности

Где
Под каждым ей кустом
Был готов

Мартышка
К старости
Слаба

Четвертое поступление на конкурс похоккуистов

Танки рифмы не боятся (оригинал статьи здесь)

"Денечки.ру" объявили конкурс "Лучшие танки".
"Ничего себе! - думаю, - Танк мне сковать полдела, а как его в компьютер засунуть?"
Почитал внимательнее: э-э-э, растяпа, не "Лучшие танки", а "лучшая танка", она же "хайка", она же "шайка".
Нет, про "шайка" там ничего не говорится, как-то эта штука по-другому называется.
(Простите меня знатоки Японии, поэзии и японской поэзии!)

Лег я спать, думаю себе: "А не переяпонить ли нам японцев? И не просто "нам", а мне лично?"
Вызвал в себе методом аутотренинга лирическое настроение и сочинил замечательную танку.
И уснул.
Утром просыпаюсь - нет танка, угнали. То есть, забыл. Совсем! Напрочь! Даже темы не помню...
Тогда решил я с другого конца зайти. И почитать что-нибудь из японской поэзии.
Но ничего японского в доме не обнаружилось. Зато выяснилось, что вся русская поэзия просто кишит танками, хайками и этими... забыл как называется.

Так что вот вам новый конкурс: "Угадай автора"

Танка первая.

        Сижу за решеткой.
        В темнице сырой вскормленный.
        Такая судьба.

Танка вторая.

        Темная ночь.
        Только пули свистят по степи.
        Смерть уже рядом.

Танка третья.

        Тишина.
        Не слышно ни звука в саду.
        Вечереет.

Танка четвертая.

        Не ветер бушует
        Над бором, не с гор побежали ручьи,
        Мороз-воевода.

Танка пятая.

        Ни звука!
        Душа умирает для скорби,
        Для страсти.

Танка шестая.

        Бог весть,
        Увидимся ли вновь,
        Надежды нет.

Танка седьмая.

        Нет!
        Не поможет мне аптека!
        Ни мудрость...

Танка восьмая.

        Славная осень!
        Здоровый, ядреный воздух
        Усталые силы бодрит.

Танка девятая.

        Сеятель знанья на ниву народную!
        Почву ты, что ли, находишь бесплодную,
        Худы ль твои семена?

Танка десятая

        Сейте разумное, доброе, вечное,
        Сейте! Спасибо вам скажет сердечное
        Русский народ...

Танка одиннадцатая.

        Нет.
        Это неправда.
        Нет!

Танка двенадцатая.

        Довольно жалких слез!
        И так вокруг тебя отчаянье и стон...
        Уймись.

Танка тринадцатая.

        Кого жалеть?
        Ведь каждый в мире странник -
        Пройдет...

Танка четырнадцатая.

        Россия!
        Страшный, чудный звон.
        В деревьях березь...

Танка пятнадцатая.

        Мильоны - нас!
        Нас - тьмы, и тьмы, и тьмы.
        Попробуйте!
Попробуйте вслед за призывом последнего автора угадать его. И не только его, но и всех остальных.
Ответы будут на днях.

А вот несколько персонально написаных строк.
Они, конечно, хуже тех - безвременно забытых, но уж какие получились.
1.
        Ходит, кряхтя.
        Согбенный, в валенках.
        Жизнь утекла.

2.
        Танкостроитель
        Кошкин лучшие в мире танки
        Клепал.

3.
        Я с бодуна.
        Выпить бы пива стаканчик-другой -
        Было бы в кайф.


Дежурный танкостроитель и хайкодел
Ануо Симироно

P. S. Замечание редактора: однако танка по нашим самурайским традициям содержит пять строк. Например:

Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие, окольные тропы...
                            Есано Акико

А впрочем, желающие могут слать танки бочками. Только без грязи, естественно.
Иероглифы шлите редактору.