КИНО В СЕТИ
Internet Movie Database Kinno.net MovieWeb
Кино в Washington Post Warner Bros.
MRQE: поиск кинорецензий журнал "Сеанс"
Новости Видео

"Денечки.RU" - самое зеленое из всех желтых изданий, черпает информацию из газет " Уикли Уорлд Ньюз", "Сан", "Санди таймс", "Ридерз Дайджетс" и др., сопровождая ее авторским, не лишенным нелицеприятности  комментарием. Материалы, отмеченные ^, публикуются на правах птички.

Не ленитесь заходить в архивы - найдете массу интересного!

Даточки денечка

Сегодня:

1995 Президент РФ подписал Федеральный закон о связи. Закон трактует все о всех видах связи за исключением важнейшей - интимной.
1936 На выборах в Испании победил Народный фронт, созданный по инициативе компартии. Как известно, все инициативы наказуемы, а инициативы компартии - особенно...
1924 Вышел первый номер еженедельной газеты "Молодежь Бурятии" (тогда - "Бурят-монгольский комсомолец"). Вот бы почитать! Увы, увы, сие есть редчайший раритет...

Курьезики денечка

Цитата на все времена

   "Из-за облака сирена
    Ножку выставила вниз,
    Людоед у джентльмена
    Неприличное отгрыз".
      Николай Заболоцкий

ВНИМАНИЕ! Здесь плотно заседает
"Клуб одноногих стюардесс Сережи прапора"

Голливуд прикольный

Голливудские звезды тоже не застрахованы от всяких производственных ляпов. Обидно, что все эти казусы остаются за кадром. Но и оттуда их можно достать, если, конечно, вы не боитесь увидеть своего кумира сидящим в луже.

Съемки фильма "Бэтмен и Робин" Джордж вспоминает с содроганием. Он страшно боялся опозориться перед Арнольдом ШВАРЦЕНЕГГЕРОМ, поэтому до начала съемок тихо сидел в уголке. Когда пришло время, на Джорджа напялили костюм Летучего Мыша, вывели на площадку и скомандовали "Мотор!". Из-за резинового шлема Клуни моментально оглох и, как все глухие люди, начал разговаривать очень громко. Про микрофоны, прицепленные к костюму, Джордж от волнения забыл. Поэтому первая же робкая реплика Бэтмена, обращенная к Крису О`ДОННЕЛУ, пронеслась по павильону чудовищным ревом. Глаза Криса, любезно подставившего партнеру ухо, съехались в кучку, и он на некоторое время выбыл из строя. Могучий Арнольд пошатнулся на своих коньках и подарил Джорджу опасливо-уважительный взгляд. Воодушевленный Клуни продолжал реветь. От звукового шока группу спас мегафон, при помощи которого до сведения Клуни довели, что еще минута - и от его рыка начнут падать декорации. Но на этом злоключения бедолаги не закончились. В финальных кадрах его герою пришлось вываляться в пластиковом снегу. Перед съемкой ему наказали не открывать рот, потому как пластик плохо переваривается. Однако костюм Бэтмена в этот день был Джорджу особенно тесен. Лежа лицом в пластиковом сугробе, он размышлял, что лучше - отравиться или задохнуться? Клуни выбрал первое. "Я проглотил целую горсть, и еще несколько дней все, что я ел, имело привкус пластика. Еще какая-то часть налипла на зубах и окаменела там. Я не мог закрыть рот и сломал зубную щетку, пытаясь соскрести эту пакость".
Сценарий фильма "Тернер и Хуч" Тому ХЭНКСУ понравился. С Тернером, полицейским из маленького городка, все было ясно, а вот Хуч актера смутил. Особенно когда выяснилось, что Хучом зовут крупную, лохматую собаку. Режиссер заверил его, что Хуч - милейшее, воспитаннейшее создание. Однако забыл рассказать актеру о дублере Хуча по кличке Игор. В первый день съемок кинолог познакомил Тома с Хучом. Кроме того, что от избытка чувств пес встал ногами на костюм звезды, знакомство прошло как по маслу. Актер успокоился, и процесс пошел -снимали сцену, где грязный Хуч прямо из помойки через окно запрыгивает на белоснежный диван Тернера. А Тернера от этого варварства едва не хватает кондрашка. И вот Том стоит в комнате, Хуч влетает в окно и плюхается на диван. А потом в то же окно влетает еще один Хуч, и на диване их становится двое. И тут двукратный лауреат "Оскара" и будущий спаситель рядового Райана мистер Том Хэнкс... упал в обморок.
На съемках фильма "Год опасной жизни" в партнеры рослой Сигурни достался невысокий Мел ГИБСОН. Чтобы пара не выглядела смешной, для Мела сработали чудные ботиночки на высокой платформе. "Нет, ребята, - сказал Гибсон, опробовав новинку, - в этих "испанских сапогах" я двигаюсь, как паралитик. Придумайте что-нибудь еще". Идею обрубить Сигурни ноги группа посмаковала, но в итоге отвергла, оценив размеры страховки. В конце концов по маршруту романтической прогулки героев прорыли канавку. Он шел по краю, а она - по дну, и все было замечательно, пока Мел в экстазе не вставал на самый край. Происходил оползень, и в поле зрения камеры оказывалась одна Сигурни, задумчиво глядящая на то место, где только что был ее партнер. Впрочем, Сигурни тоже досталось. Как-то она споткнулась о корягу и растянулась в канавке. Мел, вдохновенно произносивший свой текст, не сразу заметил отсутствие партнерши. Оператор тоже пропустил этот момент, поэтому в кадр вошел не только вдохновенно разглагольствующий в пустоту Гибсон, но и грязноватая и растрепанная Сигурни, вылезающая прямо из земли.

Крокодилы и любовь

Усиленная и хорошо вооруженная бригада парижских ассенизаторов в форсированном режиме ведет в сточных водах пригородного коллектора поиски... крокодила. Как он туда попал, что делает и чем питается, - никто не знает. Как, впрочем, толком неизвестно, действительно ли в коллекторе обитает рептилия. Прос! ! то одних из рабочих видел плывущее в сточной воде неопознанное длинное тело, напоминающее крокодила. Однако многочасовые поиски пока не дали результата. Глава ассенизационной службы Оливье Жак сообщил, что уже проверена часть канализационной сети, однако крокодила обнаружить не удалось. "Если там действительно есть крокодил, то его участи не позавидуешь, ибо загрязнение столь велико, что животное вряд ли сможет продержаться длительное время в такой воде", - отметил он. Почему же парижские ассенизаторы с такой серьезностью отнеслись к поступившему сигналу? Да потому, что в 1984 году в сточных водах столицы уже был пойман метроворостый крокодил, по всей видимости, брошенный своим хозяином на произвол судьбы.
Зачем человеку любовь? К чему природа наделила нас этим чувством? Чтобы зачинать потомство и продолжать свой славный род, можно обойтись обычным сексом. Веселые циники утверждают, что любовь выдумали аристократы, изнывавшие от безделья в своих средневековых замках. Вместо того чтобы заниматься с женщиной природоугодным делом - продолжением рода, - они сотворили из нее Прекрасную Даму. Облачась в доспехи, бились в ее честь на турнирах, вооружившись перьями, кропали бесконечные "мыльные" романы, ставшие инструкциями страсти нежной. Ученые смотрят на любовь куда прозаичней. Они разъяли это чудо на элементы и, как Сальери - музыку, поверили алгеброй гармонию. Ваше сердце замирает, вы готовы положить весь мир к ногам избранника, а оказывается, это всего лишь бурлит фенилэтил! ! амин и прочие его собратья. "Половодье" химических веществ зарождается в головном мозге, бежит по нервам и сосудам, вызывая все признаки любовного недуга - участившиеся пульс и дыхание, румянец, потные ладони, улыбку. А у кого-то даже желание "колоть дрова, страстью своей играючи". То есть, выходит, любовь своего рода наркотик, только естественный. Американские ученые Уильям Янковяк и Эдвард Фишер, изучив около 170 культур, в том числе и примитивных, пришли к выводу, что почти всем присуща романтическая любовь. А Хелен Фишер, сотрудник Американского музея естественной истории в Нью-Йорке, утверждает: любовь такое же первобытное чувство, как гнев, страх, голод. Ведь детеныш древних людей еще долгое время после рождения был слабым и неприспособленным к жизни. Мать-одиночка не в состоянии его выходить. Чтобы удержать супруга хотя бы на период становления малыша, природа и запрограммировала любовь. Но поступила крайне прагматично. Заряда страсти хватает примерно на 4 года. После чего, как говорится, любовная лодка разбивается о быт. Химическая фабрика мозга, вырабатывающая сильнодействующий наркотик, постепенно иссякает. Именно на четвертый год приходится пик разводов как у миллионеров, так и у дикарей, обитающих в пустынях и джунглях. Итак, у бурной любви недолгий век. Конечно, есть любовные наркоманы, всяческие Казановы и Дон Жуаны, для которых каждая юбка - средство продлить "кайф". Страшно подумать, какой химический океан постоянно бушует в их крови. Впрочем, этих бойцов любовного фронта можно пожалеть. Тот, кто спокойно его покинул и пережил расставание с сильнодействующим фенилэтиламином, будет вознагражден. Наш мозг влюбляется вновь, но химическая фабрика уже переходит на другую продукцию - эндорфины. Тоже наркотик, но болеутоляющий, приносящий успокоение и лад. Почему же говорят, что любовь зла и сердцу не прикажешь? Почему как только вошел Онегин, Татьяна уж была "готова"? Почему фабрика начинает работать совершенно неожиданно? Наука не дает пока прямого ответа. Есть гипотеза, что природа каким-то пока неизвестным способом рисует в подсознании каждого образ того единственного и неповторимого. И вы движетесь к нему по "карте любви". Откуда он взялся? Тайна. И наверное, хорошо, что нынешние Сальери ее еще не разгадали...
В советские времена имела хождение шуточка, что "любовь придумали большевики, чтобы денег не платить". Времена меняются. и недавно я слышал, как некая мадам, супруга очень нового русского, сетовала, что "деньги придумали крутые, чтобы любовью не заниматься..." Вообще же, ошибаются те, кто думает, что любовь и деньги - есть вещи несовместные. Еще как совместные! Это всеобъемлющее, всепожирающее чувство так и назывется - "любовь к деньгам".

Звездочки   денечка

Кошачья атомная угроза

Последние новости

3 марта состоятся Brits Awards. "Гвоздем программы" должно стать совместное выступление Brian May, Roger Taylor и John Deacon с группой Five. Они откроют церемонию обновленной версией "We Will Rock You".
"Список" номинаций и номинантов выглядит следующим образом:

Britney Spears - "Best International Newcomer", "Best Female Solo Artist";
Steps - "Best British Pop Act";
Groove Armada и "Shanks&Bigfoot" - "Best British Newcomer";
"Sweet Like Chocolate" ("Shanks&Bigfoot") - "Best British Single";
Gery Halliwell - "Best British Female", "Best British Pop Act";
Robbie Williams - "Best British Pop Single for "She's The One", "Best British Video for "She's The One";
"Beastie Boys" - "Best International Group";
"Blur" - "Best British Group", "Best British Single for "Tender";
"Beverly Knight" - "Best British Female";
"Supergrass" - "Best British Single for "Moving", "Best British Video for "Pumping On Your Stereo";
David Bowie - "Best Male Artist" (кстати, ему придется побороться с Van Morrison, Tom Jones, Sting и Ian Brown).

Посидим, похоккаем?

А не замахнуться ли нам, друзья мои, на того же Басе? Родилась у вашего непокорного слуги бредовая идейка устроить конкурс хокку на "Денечках". А что? И замахнемся! Нам ли хокков не знать! Только чур уговор: быть или не быть конкурсу - целиком зависит от вашей активности. Будут тексты - будут и призы. Таково слово самурайское. С историей и законами жанра можно познакомиться на сайте "Лягушатник"
ВНИМАНИЕ! Все поступившие тексты складываются в новой версии журнала "Прикол

"Заневский летописец" продолжает танковую тему. Об этом подробнее можно прочитать здесь

Шестое поступление на конкурс похоккуистов

Ануо Симироно

Мудрые деды на завалинке
Серьезно обсуждают политику.
Каждый из них Цицерон и Макиавелли.
А политик Жириновский
Обливает водой депутатов...

Пятое поступление на конкурс похоккуистов

Трупис Лубецкой

Автор явно идет по проторенному "Заневским летописцем" пути. Может, мы ненароком, случайно, по глупости, как открывают все гениальное, открыли целый новый жанр?

Все смешалось
В доме Облонских
Жена узнала

Я зады
Хаюсь
От нежности

Где
Под каждым ей кустом
Был готов

Мартышка
К старости
Слаба

Четвертое поступление на конкурс похоккуистов

Танки рифмы не боятся (оригинал статьи здесь)

"Денечки.ру" объявили конкурс "Лучшие танки".
"Ничего себе! - думаю, - Танк мне сковать полдела, а как его в компьютер засунуть?"
Почитал внимательнее: э-э-э, растяпа, не "Лучшие танки", а "лучшая танка", она же "хайка", она же "шайка".
Нет, про "шайка" там ничего не говорится, как-то эта штука по-другому называется.
(Простите меня знатоки Японии, поэзии и японской поэзии!)

Лег я спать, думаю себе: "А не переяпонить ли нам японцев? И не просто "нам", а мне лично?"
Вызвал в себе методом аутотренинга лирическое настроение и сочинил замечательную танку.
И уснул.
Утром просыпаюсь - нет танка, угнали. То есть, забыл. Совсем! Напрочь! Даже темы не помню...
Тогда решил я с другого конца зайти. И почитать что-нибудь из японской поэзии.
Но ничего японского в доме не обнаружилось. Зато выяснилось, что вся русская поэзия просто кишит танками, хайками и этими... забыл как называется.

Так что вот вам новый конкурс: "Угадай автора"

Танка первая.

        Сижу за решеткой.
        В темнице сырой вскормленный.
        Такая судьба.

Танка вторая.

        Темная ночь.
        Только пули свистят по степи.
        Смерть уже рядом.

Танка третья.

        Тишина.
        Не слышно ни звука в саду.
        Вечереет.

Танка четвертая.

        Не ветер бушует
        Над бором, не с гор побежали ручьи,
        Мороз-воевода.

Танка пятая.

        Ни звука!
        Душа умирает для скорби,
        Для страсти.

Танка шестая.

        Бог весть,
        Увидимся ли вновь,
        Надежды нет.

Танка седьмая.

        Нет!
        Не поможет мне аптека!
        Ни мудрость...

Танка восьмая.

        Славная осень!
        Здоровый, ядреный воздух
        Усталые силы бодрит.

Танка девятая.

        Сеятель знанья на ниву народную!
        Почву ты, что ли, находишь бесплодную,
        Худы ль твои семена?

Танка десятая

        Сейте разумное, доброе, вечное,
        Сейте! Спасибо вам скажет сердечное
        Русский народ...

Танка одиннадцатая.

        Нет.
        Это неправда.
        Нет!

Танка двенадцатая.

        Довольно жалких слез!
        И так вокруг тебя отчаянье и стон...
        Уймись.

Танка тринадцатая.

        Кого жалеть?
        Ведь каждый в мире странник -
        Пройдет...

Танка четырнадцатая.

        Россия!
        Страшный, чудный звон.
        В деревьях березь...

Танка пятнадцатая.

        Мильоны - нас!
        Нас - тьмы, и тьмы, и тьмы.
        Попробуйте!
Попробуйте вслед за призывом последнего автора угадать его. И не только его, но и всех остальных.
Ответы будут на днях.

А вот несколько персонально написаных строк.
Они, конечно, хуже тех - безвременно забытых, но уж какие получились.
1.
        Ходит, кряхтя.
        Согбенный, в валенках.
        Жизнь утекла.

2.
        Танкостроитель
        Кошкин лучшие в мире танки
        Клепал.

3.
        Я с бодуна.
        Выпить бы пива стаканчик-другой -
        Было бы в кайф.


Дежурный танкостроитель и хайкодел
Ануо Симироно

P. S. Замечание редактора: однако танка по нашим самурайским традициям содержит пять строк. Например:

Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие, окольные тропы...
                            Есано Акико

А впрочем, желающие могут слать танки бочками. Только без грязи, естественно.
Иероглифы шлите редактору.