КИНО В СЕТИ
Internet Movie Database Kinno.net MovieWeb
Кино в Washington Post Warner Bros.
MRQE: поиск кинорецензий журнал "Сеанс"
Новости Видео

"Денечки.RU" - самое зеленое из всех желтых изданий, черпает информацию из газет " Уикли Уорлд Ньюз", "Сан", "Санди таймс", "Ридерз Дайджетс" и др., сопровождая ее авторским, не лишенным нелицеприятности  комментарием. Материалы, отмеченные ^, публикуются на правах птички.

Не ленитесь заходить в архивы - найдете массу интересного!

Даточки денечка

Сегодня:

1990 Начался вывод советских войск из Чехословакии. Прошло 22 года с момента ввода танков - карет братской скорой помощи...
1885 Подписан заключительный акт Берлинской конференции, посвященной разделу Африки.
1807 Учрежден Георгиевский крест для низших чинов - солдат и унтер-офицеров.
1797 В Санкт-Петербурге по приказу Павла I заложен Михайловский замок. Ныне же что только не заложено...

Курьезики денечка

Цитата на все времена

   "Лучше быть молодым щенком, чем старой райской птицей".
      Марк Твен 

ВНИМАНИЕ! Здесь плотно заседает
"Клуб одноногих стюардесс Сережи прапора"(обновлено!)

Здеся (точнее тута) краткая биография Алки Голиковой.
Заходи, мил-человек, обхахакаешься

Материализация духов и раздача презервативов, и другие новости Эстрады

В дни карнавала - главного бразильского народного праздника, открывающегося в начале марта - министерством здравоохранения страны будет организована массовая бесплатная раздача противозачаточных средств. Среди населения предполагается распределить 9,7 миллиона презервативов. Цель планируемого мероприятия - профилактика СПИДа и других передающихся половым путем заболеваний. Считается, что на дни карнавала приходится пик сексуальной активности бразильцев.
Как сообщило министерство здравоохранения, им подписан контракт на закупку 200 миллионов презервативов, которые должны быть розданы гражданам до конца нынешнего года. "Хвати ли?" - с нескрываемой тревогой задает вопрос бразильская общественность.
О необычной кампании по привлечению покупателей объявило руководство сети супермаркетов в австрийской столице. С 28 февраля по 18 марта первым пяти покупателям, вошедшим в один из сорока магазинов этой фирмы, будет вручен приз - любая выбранная клиентом одежда на сумму в 385 долларов. Правда, только в том случае, если посетитель будет... абсолютно голым. По условиям рекламного мероприятия, желающий получить приз должен раздеться на улице и полностью обнаженным пройти в магазин, где ему будет предоставлена возможность выбрать одежду и покинуть в ней супермаркет. Разработчики рекламной кампании уверены, что недостатка в голых покупателях не будет. Интересно, что в России часто бывает обратный вариант: покупатель заходит в магазин одетым, а выходит без штанов...
Хотите услышать скабрезный анекдот, рассказанный ... президентом? Большинство людей вероятно отнеслись бы к такому заманчивому предложению с большим интересом, но только не филиппинцы. "Тонкий" юмор президента Джозефа Эстрады нам уже надоел, сетует один из манильских бизнесменов. "Можете себе представить, когда ящик вашей электронной почты по нескольку раз в день заполняется многостраничными рассылками из кацелярии президентского дворца, в которых содержатся записанные со слов президента анекдоты, да еще не всегда приличного содержания?" Столь оригинальный способ дать возможность соотечественникам узнать себя не только в качестве государственного деятеля, но и просто, как "своего парня" - беззаботного весельчака, Эрап, как называют филиппинского президента, придумал около года назад. По началу его смешные истории, которые канцелярия главы государства рассылала по многим тысячам адресов электронной почты на Филиппинах, приходились жителям архипелага по вкусу. Анекдоты "от Эрапа" передавались из уст в уста, при этом рейтинг популярности Эстрады среди соотечественников рос, словно мыльный пузырь. Так могло бы продолжалжаться и дальше, если бы чтение президентских историй не приобрело "добровольно-принудительный" характер. Многочисленные просьбы граждан Филиппин перестать присылать им анекдоты, президентский дворец не счел нужным удоволетворить, посчитав вероятно, что юмор Эстрады должен нравиться всем без исключения. "Эрап, смени же наконец роль! - призывают филиппинцы своего президента, в бывшем известного в стране актера-комедианта, - Теперь твои истории и блистательная американская улыбка уже не такие веселые, как раньше!" Интересно, кто бы устроил привередливых филиппинцев: Жириновский в амплуа героя-любовника, Ялинский - обманутого мужа или Зюганов - коварного обольстителя?

Кое-что о самом

Самый успешный фотографический трюк.
В июле 1917 года пятнадцатилетняя Элси Врайт сфотографировала свою сестру Франсиз в лесе у Коттингли (Англия) танцующей с группой фей. Ни один фотографический эксперт не смог объяснить, как девочка получила такие снимки. Через 66 лет, 17 марта 1983 года, Франсиз призналась, что собственноручно вырезала изображения фей, Элси их выкрасила краской и  с помощью иголок укрепила эти изображения в лесу.
Самое большое подделывание банкнот.
Немецкий Третий Рейх во время Второйй мировой войны организовал фальшивомонетную фабрику в концентрационном лпгере Заксенхаузен. 140 заключенных там отпечатали более 130 миллионов английских футнов стерлингов.
Самое быстрое плавание вокруг света.
Самое быстрое бузостановочное плавание вокруг света было совершено из французского Ушанта и длилось от 16 января до 1 апреля 1994 года всего 74 дня 22 часа и 17 минут. На 28-метровом катамаране "Энза" его совершили новозеландец Петер Блэйк и англичанин Роберт Кнокс-Джонсон.

Когда Виагра отдыхает

О грандиозных успехах в любви мечтают все, и с древних времен мужчины употребляют для этих целей всяческие чудодейственные снадобья. С эпохи возрождения готовится так называемый "папский соус": в кастрюлю кладут 2-3 кусочка телятины, несколько кусочков мелко нарезанной ветчины, 1 ч. ложку масла, мелко нарезанные лук, морковь, сельдерей и петрушку, добавляют ложку белого вина, бульон, дольку чеснока, гвоздику и лимонную корочку. Смесь варят на слабом огне. Полученный соус процеживают, добавляют зелень - и соус готов к употреблению с рисом или макаронами. Говорят, он творит чудеса. Один из врачей прошлого века писал: "Рыба и все остальные дары моря считаются сильными любовными стимуляторами. Известно, что жители приморских областей имеют большое потомство". Зигмунд Фрейд был убежден, что самые эффективные стимуляторы полового влечения - это ржаной хлеб, тыквенные семечки, сушеные плоды, крапива и грибы. Ах, да, чуть не забыли об одной незначительной детали: некоторое значение имеет еще и партнерша...

Дырка в голове - и порядок в мыслях!

Как сообщают, 29-летняя жительница британского города Глостер Хизер Перри, в прошлом продавщица, страдала быстрой утомляемостью. По чистой случайности она наткнулась на страницу Интернета, открытую американской организацией "Международные сторонники трепанации". Деятельность этой общественной группы посвящена пропаганде древней хирургической процедуры трепанации черепа. По мнению ее членов, основанному на материалах археологических раскопок, трепанация усиливает кровообращение в тканях мозга. Отверстие в голове, прикрываемое после операции кожей, якобы способствует также особой ясности мышления. Узнав об этом антикварном методе хирургии, жительница Перри загорелась желанием ощутить его благотворное воздействие на себе. С этой целью она отправилась в США, о чем сообщила семье и другу. Обеспокоенные ее замыслом, те поставили в известность полицию графства Глостершир, которая в свою очередь уведомила американское Федеральное бюро расследований. Однако агентам ФБР не удалось предупредить исполнение заветного плана Хизер Перри. Вместе с одним из основателей "Международных сторонников трепанации" Питером Хэлвостаном она укрылась по секретному адресу на западном побережье США, где ей и просверлили череп в домашних условиях. "Я немедленно почувствовала облегчение, - рассказывает через 3 недели после процедуры Перри, которая находится сейчас в родительском доме в Глостере. - Не могу сказать, что улучшение моего состояния было особенно драматическим, но оно налицо. Я чувствую себя в целом лучше, и у меня определенно появилась большая четкость мысли". Перри пояснила, что в ходе операции "боль была небольшой". Однако "на утро выяснилось, что мы немножко излишне углубились, и произошло прободение первого слоя мембраны". "Мне пришлось пойти к врачу, он прописал антибиотики", - сказала британская энтузиастка древнего метода костно-черепной хирургии.
Если этот древний метод действительно так волшебен, не имеет ли смысл ввести добровольно-принудительную трепнацию среди некоторых, очень отдельно взятых  депутатов госдумы? Может быть, стали бы чуть меньше трепаться?

Звездочки   денечка

Рыться можно и в чистом белье

Последние новости

Чернокожий американский актер Эрик ЛаСалль, которого россияне знают как хирурга Питера Бентона из сериала "Скорая помощь", подал в суд на свою бывшую невесту, пытаясь оспорить ее имущественные притязания, сообщает журнал "Стар".
Длившийся 5 лет роман ЛаСалля (37) с бизнес-консультантом Анжелой Джонсон (30) должен был завершиться роскошной свадьбой на Карибах в ноябре прошлого года, но за три недели до намеченной даты (уже были разосланы приглашения и куплено подвенечное платье) невеста вдруг пошла на попятный. Джонсон заявила тогда, что слава сильно испортила ее приятеля, он неимоверно зазнался и стал невыносим в своей "звездной болезни". По другой версии, Анжела просто узнала об изменах жениха. Как бы там ни было, сразу после помолвки в марте 99-го Эрик решил купить уединенный загородный дом, где он мог бы проводить время с невестой (переезжать в его особняк в Беверли-Хиллз стоимостью полтора миллиона долларов до свадьбы она отказывалась). Для пущей конфиденциальности виллу на курорте Лейк-Эрроухед в горах Сан-Бернардино близ Лос-Анджелеса оформили на имя Джонсон, но все 2,5 миллиона долларов за нее выложил ЛаСалль. Однако адвокат Анжелы посоветовал ей оформить с женихом договор партнерства, который актер "подмахнул", не читая. И теперь на основании этого документа "сбежавшая невеста" требует не только половину стоимости дома, но и оплаты своих услуг по ведению всех финансовых дел Эрика в течение пяти лет их знакомства. Ошарашенный ЛаСалль своим иском пытается доказать, что "партнерство" в случае с домом подразумевало совместное владение только при заключении брака, а финансовым менеджментом Анжела занималась не по найму, а исключительно из "любви и привязанности" к нему. Досужие языки пытаются сейчас представить дело так, что Джонсон всегда привлекали в Эрике только его деньги, но ведь она порвала с ним сразу после того, как он заключил 27-миллионный трехлетний контракт на продолжение работы в "Скорой помощи".

Посидим, похоккаем?

А не замахнуться ли нам, друзья мои, на того же Басе? Родилась у вашего непокорного слуги бредовая идейка устроить конкурс хокку на "Денечках". А что? И замахнемся! Нам ли хокков не знать! Только чур уговор: быть или не быть конкурсу - целиком зависит от вашей активности. Будут тексты - будут и призы. Таково слово самурайское. С историей и законами жанра можно познакомиться на сайте "Лягушатник"
ВНИМАНИЕ! Все поступившие тексты складываются в новой версии журнала "Прикол

ОБРАЩЕНИЕ РЕДАКТОРА

Нет, господа, с такой активностью мы с вами саке не варим! Али перевелись похоккуисты на земле русской? Что ж вы не шлете-то перлов ни бочками, ни тачками, ни баксами? А между тем, писать хокку очень просто! Нужно только иметь чувство ритма, чувство слова, оригинальное, нестандартное мышление и способность к внезапным озарениям на грани откровения. Всего и делов-то! Я уже лично разучен сладкой неопытностью: объявишь, бывалоча, конкурс, выставишь призовой фонд - а эфир молчит... Сидишь, кукуешь. Вот за это и первое хокку:

   Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
   Ку-ку...
   Меньше даже, чем строчек в хокку...

Дерзайте и банзайте, господа! Иначе нашему славному, бесполезному начинанию придется делать харакири в лучших пелевенских традициях...

На обращение окликнулся Владимир Макаров, как он пишет: "Не корысти ради, но токмо в ответ на отчаянный призыв Редактора".

Восьмое поступление на конкурс похоккуистов

Владимир Макаров

Ах, как весело звенит
Мелочь у неё в ладошке!
Тонкий серп над нами.

Чёрным ходом
Быстро-быстро
Служащий спешит.

Что-то гости приуныли...
Из соседнего подъезда
Слышится стрельба.

Нынче вечером не стану
Обольщаться понапрасну
Вскрою банку шпрот.

Это не очень правильно
До четырёх утра не спать.
Но каковы же рифмы!

С тем, кто заглянет
За грань
Можно и поговорить.

С тем, кто сумеет
За гранью увидеть логику,
Можно и водки выпить.

"Заневский летописец" продолжает танковую тему. Об этом подробнее можно прочитать здесь

Седьмое поступление на конкурс похоккуистов

Ануо Симироно

1.
            Включаю телевизор.
            Некоторое время смотрю
            всякую чушь.
            И выключаю.
            Жизнь коротка.

2.
            По ночам
            тараканы на кухне
            топают, как слоны.
            А мне всю ночь снится
            Африка.

Шестое поступление на конкурс похоккуистов

Ануо Симироно

Мудрые деды на завалинке
Серьезно обсуждают политику.
Каждый из них Цицерон и Макиавелли.
А политик Жириновский
Обливает водой депутатов...

Пятое поступление на конкурс похоккуистов

Трупис Лубецкой

Автор явно идет по проторенному "Заневским летописцем" пути. Может, мы ненароком, случайно, по глупости, как открывают все гениальное, открыли целый новый жанр?

Все смешалось
В доме Облонских
Жена узнала

Я зады
Хаюсь
От нежности

Где
Под каждым ей кустом
Был готов

Мартышка
К старости
Слаба

Четвертое поступление на конкурс похоккуистов

Танки рифмы не боятся (оригинал статьи здесь)

"Денечки.ру" объявили конкурс "Лучшие танки".
"Ничего себе! - думаю, - Танк мне сковать полдела, а как его в компьютер засунуть?"
Почитал внимательнее: э-э-э, растяпа, не "Лучшие танки", а "лучшая танка", она же "хайка", она же "шайка".
Нет, про "шайка" там ничего не говорится, как-то эта штука по-другому называется.
(Простите меня знатоки Японии, поэзии и японской поэзии!)

Лег я спать, думаю себе: "А не переяпонить ли нам японцев? И не просто "нам", а мне лично?"
Вызвал в себе методом аутотренинга лирическое настроение и сочинил замечательную танку.
И уснул.
Утром просыпаюсь - нет танка, угнали. То есть, забыл. Совсем! Напрочь! Даже темы не помню...
Тогда решил я с другого конца зайти. И почитать что-нибудь из японской поэзии.
Но ничего японского в доме не обнаружилось. Зато выяснилось, что вся русская поэзия просто кишит танками, хайками и этими... забыл как называется.

Так что вот вам новый конкурс: "Угадай автора"

Танка первая.

        Сижу за решеткой.
        В темнице сырой вскормленный.
        Такая судьба.

Танка вторая.

        Темная ночь.
        Только пули свистят по степи.
        Смерть уже рядом.

Танка третья.

        Тишина.
        Не слышно ни звука в саду.
        Вечереет.

Танка четвертая.

        Не ветер бушует
        Над бором, не с гор побежали ручьи,
        Мороз-воевода.

Танка пятая.

        Ни звука!
        Душа умирает для скорби,
        Для страсти.

Танка шестая.

        Бог весть,
        Увидимся ли вновь,
        Надежды нет.

Танка седьмая.

        Нет!
        Не поможет мне аптека!
        Ни мудрость...

Танка восьмая.

        Славная осень!
        Здоровый, ядреный воздух
        Усталые силы бодрит.

Танка девятая.

        Сеятель знанья на ниву народную!
        Почву ты, что ли, находишь бесплодную,
        Худы ль твои семена?

Танка десятая

        Сейте разумное, доброе, вечное,
        Сейте! Спасибо вам скажет сердечное
        Русский народ...

Танка одиннадцатая.

        Нет.
        Это неправда.
        Нет!

Танка двенадцатая.

        Довольно жалких слез!
        И так вокруг тебя отчаянье и стон...
        Уймись.

Танка тринадцатая.

        Кого жалеть?
        Ведь каждый в мире странник -
        Пройдет...

Танка четырнадцатая.

        Россия!
        Страшный, чудный звон.
        В деревьях березь...

Танка пятнадцатая.

        Мильоны - нас!
        Нас - тьмы, и тьмы, и тьмы.
        Попробуйте!
Попробуйте вслед за призывом последнего автора угадать его. И не только его, но и всех остальных.
Ответы будут на днях.

А вот несколько персонально написаных строк.
Они, конечно, хуже тех - безвременно забытых, но уж какие получились.
1.
        Ходит, кряхтя.
        Согбенный, в валенках.
        Жизнь утекла.

2.
        Танкостроитель
        Кошкин лучшие в мире танки
        Клепал.

3.
        Я с бодуна.
        Выпить бы пива стаканчик-другой -
        Было бы в кайф.


Дежурный танкостроитель и хайкодел
Ануо Симироно

P. S. Замечание редактора: однако танка по нашим самурайским традициям содержит пять строк. Например:

Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие, окольные тропы...
                            Есано Акико

А впрочем, желающие могут слать танки бочками. Только без грязи, естественно.
Иероглифы шлите редактору.